Ce răspunde activ activ?

Perspective cheie

• Comunicarea constructivă activă îmbunătățește satisfacția relației prin implicarea pozitivă cu știrile altora
• Tehnici precum arătarea unui interes autentic, a pune întrebări
• Practicarea acestui stil de comunicare poate consolida în mod regulat legăturile, îmbunătățirea bunăstării

Cât de pozitivi suntem când celelalte acțiuni ale noastre semnificative cu noi ceva despre care exprimă cu entuziasm și se simte puternic, se dovedește, nu numai că vorbește despre volume despre stilurile noastre de atașament, ci și au un impact pe termen lung asupra calității și longevității relațiilor noastre.

Aceste micro -instanțe sunt adesea și ușor periate la fel de nesemnificative.

Scopul acestui articol este de a arunca lumină asupra modului în care ceea ce poate apărea la fel de nesemnificativ nu este doar extrem de semnificativ și povestitor, dar, de asemenea, are o serie de implicații asupra bunăstării relației și a părților implicate.

Înainte de a continua, ne -am gândit că s -ar putea să -ți placă UPORABNAPSIHOLOGIJA.com. Aceste exerciții detaliate, bazate pe știință, vă vor ajuta sau clienții dvs. să construiți relații sănătoase, care îmbogățesc viața.

La sabotarea fericirii altora

Această discuție ne aduce să ne restrângem atenția asupra modului în care comunicăm cu ceilalți și să răspundem la nevoile și așteptările lor de la noi.

Acesta este un subiect deosebit de delicat în relațiile romantice intime, deoarece stările de spirit între ambii parteneri tind să fie contagioase.

În introducerea acestui articol, am menționat că este posibil să nu arătăm întotdeauna atât de mult entuziasm pe cât simțim când partenerul nostru împărtășește ceva de care sunt entuziaști.

S -ar putea să se datoreze faptului că spiritele noastre sunt scăzute sau pur și simplu, că nu avem răbdare și nici empatie de a veni cu un răspuns mai adecvat la dorința partenerului nostru.

Sau pentru că nu ne implică în mod direct, pur și simplu nu se mișcă suficient și încearcă să răspundă într -un mod care ar fi proporțional pozitiv, simțim noi, poate fi la fel de extravagantă și inautentică.

Un exemplu în acest sens este prezentat de Școala Vieții într -un videoclip animat numit De ce încercăm uneori să ne întristeze partenerul .

Videoclipul aruncă lumină de ce, uneori, fără un motiv aparent explicabil, se decide în mod voluntar să strice spiritele înalte ale partenerilor lor.

Este posibil să fi venit acasă cu niște vești fantastice sau pur și simplu, într -un cadru de spirit pozitiv, în timp ce noi, pe de altă parte, ne -am simțit sumbri, preocupați de ceva sau chiar în general purtat.

Partenerul se grăbește în ușa din față rânjind, toate zâmbetele, pline de emoție și - așa cum se întâmplă - o anumită forță incontrolabilă preia controlul simțurilor noastre raționale și ne aduce să distrugem starea de spirit cu o remarcă morocă, critică sau cu privirea înmuiată de indiferență.

Sentimentele încântate ale partenerului se opresc imediat; Ei simt negativitatea care se scurge de la noi și răspund la ea printr -un conflict sau, prin simpla scădere.

Ce se întâmplă?

Modul în care răspundem emoțional în aceste tipuri de situații, adică în care cineva are ceva de împărtășit cu noi cu un mare entuziasm, dar că reacționăm cu ostilitate vorbește despre volume despre noi Stiluri de atașament .

După cum a spus școala vieții,

La suprafață, se pare că suntem pur și simplu, monștri. Dar, dacă arătăm puțin mai profund, poate apărea o imagine mai inteligibilă, nu mai puțin regretabilă, poate apărea.

Acționăm în acest fel, deoarece starea de spirit plină de viață a partenerilor noștri poate veni ca o barieră interzisă pentru comunicare.
Ne temem, că actualul lor fericire i -ar putea împiedica să cunoască rușinea sau melancolia, îngrijorarea sau singurătatea care ne posedă în prezent. Încercăm să le zdrobim spiritele, pentru că ne este frică să nu fim singuri.

În acest caz, fericirea celuilalt este experimentată ca o formă subtilă de trădare, o renunțare la empatia pe care ne -au recunoscut -o cândva, ceea ce le transformă într -un tip de ființă umană, pe care o simțim, poate nu a fost niciodată cunoscută de tristețe.

Această poziție distorsionată momentană este, desigur, nu este adevărată.

După cum ne amintește Școala Vieții,

Fiecare persoană veselă a fost tristă și că cei plutiți dintre noi, au de departe cele mai mari șanse de a păstra la suprafață pe cei care rămân, emoțional pe mare.

Dacă fericirea celuilalt ne face să ne simțim prost, se datorează faptului că implică faptul că ar trebui să recunoaștem pozitiv faptul că ceva extern, care nu este declanșat de noi, generează un răspuns vizibil încântat.

Motivul pentru care a juca cu o astfel de realizare provoacă o astfel de ostilitate provine din frica că este posibil să nu mai fim în centrul emoției lor, nici din dragostea lor.

Pentru că s -ar putea să fim atașați cu nerăbdare, gândul că probabil au descoperit că nu suntem după toate suficient de bune pentru ei, ne obsedează.

Și astfel, în culmea bucuriei lor, suntem loviti de groază: acum poate fi momentul ales pentru ei să ne abandoneze și să ne lase în pace după ce am văzut cele mai vulnerabile părți ale noastre, pe care poate că nu am avut puterea să le dezvăluim nimănui.

Cu alte cuvinte,

Argumentul răsfățat este o pledoarie paradoxală pentru iubire, care lasă o petrecere mai departe de tandrețe și perspectiva împărtășită pe care o doresc [...]. Ei sunt, din copilărie, dar sincer, îngrijorați că fericirea noastră poate veni în detrimentul lor și sunt, prin negativitatea lor lipsită de remorcă, într -un mod îngrozitor și înnebunitor, ne -a implorat pentru liniște (Școala vieții, 2019).

Aceasta nu este o scuză pentru formele de comunicații și răspunsuri care aparent sfidează logica.
Mai degrabă, intenționează să fie un deschizător de conversație despre o instanță recurentă în viața socială, care poate părea nesemnificativă și totuși, așa cum vom vedea joacă un rol critic în sustenabilitatea oricărei relații.

Acest lucru se datorează faptului că diferite tipuri de răspunsuri sunt legate direct de stiluri de atașament.

Într -adevăr, așa cum a arătat un studiu (Shallcross, Howland, Bemis, Simpson,

Astfel de răspunsuri au singurul efect al consolidării atașamentelor nesigure, deoarece nu oferă celuilalt partener un profund sentiment de securitate emoțională care ar fi altfel de dorit.

Stiluri de atașament în relațiile pentru adulți

Modul în care răspundem la evenimentele care apar în viața celor dragi depinde foarte mult de stilurile noastre de atașament.

Acestea sunt formate din suma așteptărilor relaționale, a nevoilor, a emoțiilor și a comportamentelor care rezultă din interiorizarea unei anumite istorice a experiențelor de atașament (Shaver și colab., 2016).

În timp ce sunt dezvoltați în copilărie și sunt mediați de relația pe care o avem cu îngrijitorul nostru (îngrijitorul este o figură simbolică; în societatea occidentală, copiii sunt de obicei crescuți în familii nucleare, în alte contexte socio-culturale, acestea sunt crescute de comunitate în general) și, de asemenea, se întind de-a lungul vieții noastre pentru adulți.

Bowlby, care a dezvoltat pentru prima dată un Teoria stilurilor de atașament în raport cu natura relației pentru îngrijitori pentru sugari, într-o etapă ulterioară a vieții sale, a susținut că aceste experiențe umane au modelat de la leagăn la mormânt (Doyle

Într -adevăr, în anii 1980, Hazan și Shaver (1987) au ajuns să extindă această relevanță, așa cum au demonstrat că legăturile care se dezvoltă între partenerii romantici adulți se referă la același sistem motivațional care dă naștere legăturii emoționale dintre sugari și îngrijitorii lor.

Cu alte cuvinte, the behavior and degree of emotional availability of the care-giving adult will have inhibiting or disinhibiting effects on the child, who will develop a number of Răspunsuri pentru a face față pentru a naviga și a înțelege relația cu îngrijitorul.

După cum scrie Debra Campbell (n.d.),

Cât de iubiți sau nelegați ne simțim ca copii afectează profund formarea stimei de sine și a acceptării de sine. Formează modul în care căutăm dragoste și dacă ne simțim parte din viață sau mai mult ca un străin.

Graficul de mai jos poate clarifica modul în care se formează modelele de atașare:

Broadway, 2015

Ceea ce se întâmplă este că pe măsură ce copiii devin adulți, ei transpun mecanismele de copiere pe care le -au dezvoltat în copilărie în relațiile lor romantice.

Întrucât legătura pe care copilul o experimentează față de îngrijitor este atât de puternică și experimentată ca „dragoste”, tendința dintre adulți - și, în general, cauza nenorocirii lor - este că ei caută parteneri care le pot oferi același tratament care a fost rezervat pentru ei de îngrijitorii lor atunci când erau sugari.

Cei mai mulți dintre noi au opinii puternice despre ce ar consta o relație ideală; Dar foarte puțini înțeleg că motivul pentru care acestea nu se concretizează niciodată pentru că, în loc să caute parteneri mai bine rotunjiți, încrezători și independenți, ei urmăresc în schimb personaje disfuncționale, nesigure și pline de anxietate, pur și simplu pentru că, versiunea lor de dragoste se simte familiară.

Desigur Stiluri de atașament are formed in childhood , sunt fie consolidate, fie modificate în viața adultă.

Există, în total, patru stiluri de atașament în relații romantice.

• Asigura
• Preocupat-anxios
• Evitarea înfricoșătoare
• Respingere-evitant

Sursa: Broadway, 2015

Un individ atașat în siguranță are următoarele caracteristici:

• A vedere pozitivă din el și altele.
• Niveluri scăzute de anxietate și implicare emoțională activă cu ceilalți.
• Nu ezită să -i transforme pe ceilalți pentru sprijin și sfaturi.
• Nu are probleme să depindă.
• Confortabil cu petrecerea timpului singur.
• Relații romantice de succes și îndeplinite.

Un individ preocupat, pe de altă parte:

• O viziune negativă asupra lui, dar o opinie pozitivă a altora.
• Niveluri ridicate de anxietate în timp ce căutați intimitate emoțională.
• Se teme că oamenii de care sunt atașați nu pot fi disponibili atunci când este nevoie sau să le abandoneze.
• Aveți nevoie de alții să se simtă complet sau „salvați”.
• În general agățat, gelos, solicitant și posesiv față de partenerii lor.

Un individ respingător prezintă caracteristicile opuse ale acestuia din urmă:

• O opinie înaltă a lui, dar o neîncredere generală față de ceilalți.
• Se percepe ca fiind autosuficienți și independenți din punct de vedere emoțional.
• Preferă singurătatea față de companie.
• Evitați relațiile intime, fie din nesocotire autentică, fie din cauza unui mecanism defensiv împotriva posibilității de respingere (Hepper
• Are dificultăți în a susține o relație de lungă durată, în ciuda dorinței unei relații iubitoare.
• Incapabil să -și recunoască nevoile reprimate și cele ale partenerilor lor.

Un individ înfricoșător, În cele din urmă, prezintă următoarele caracteristici:

• Un amestec de scăzut stima de sine și o percepție negativă a altora.
• Modele de evitare ridicată și anxietate.
• Emoții copleșitoare și reacție defensivă la iubire, ceea ce duce la un comportament imprevizibil din punct de vedere emoțional.
• O teamă de a se răni dacă se apropie prea mult de cineva.
• O tendință de a se agăța de partenerul lor atunci când este respins.
• O istorie a „relațiilor cu rollercoaster” care sunt instabile și tumultuoase (Firestone, n.d.).

O proporție majoritară norocoasă a populației sunt tipuri sigure: un studiu realizat de Bakermans-Kranenburg și Van Ijzendoorn (2009) efectuat printre peste 10.000 de informatori arată că 58% dintre ei au fost atașați în siguranță. Pe de altă parte, 23% au fost respinse, 19% preocupate și 18%-evocați înfricoșători.

Adăugat împreună, o mare parte din populație -42% - trebuie să se ocupe de forme de relație mai degrabă disfuncționale, care, dacă nu sunt adresate poate avea efecte devastatoare asupra prieteniei, familiei și relațiilor.

A ști unde se află unul poate fi un prim pas către lucrul către o formă mai sănătoasă de gândindu -mă la sine sau chiar, decodificând mai bine stilurile de comunicare criptică ale celor dragi.

Dacă nu sunteți sigur care poate fi al vostru, puteți face un test rapid acest Link pentru a afla și urmări cum evoluează personalitatea dvs. în timp.

Mindfulness și terapia cognitiv-comportamentală au fost recomandate pe scară largă de psihoterapeuți ca fiind deosebit de eficienți în abordarea problemelor de atașament, deoarece cercetările au arătat că, în timp ce stilurile de atașament sunt de obicei profund interiorizate, acestea pot fi modificate chiar și la vârsta adultă.

Campbell (n.d.) listează în plus o serie de pași pe care tipurile nesigure le pot face individual pentru a lucra la psihologiile respective și modul în care navighează apele uneori-turbulen ale relațiilor lor:

• Caută flux În viața ta, lucrând constant la lucrurile la care te simți pasionat și ești deja bun. Aceasta poate fi una provocatoare, implicând un grad de căutare a sufletului și răbdare, dar efortul și persistența își dau întotdeauna roadele.
• Extindeți -vă orizonturile și părăsiți zona de confort. Construirea stimei de sine, spune Campbell, ia curaj, disciplină și Rezistență . Abilitățile și puterea dezvoltate în acest proces vă vor servi pentru totdeauna și veți fi uimiți de ceea ce puteți obține doar de către voi înșivă.
• Exercita. Cu puterea fizică, de obicei vine puterea emoțională. Acest lucru se datorează faptului că procesul de hrănire care are loc în mod conștient în timpul exercițiului fizic, dacă este consecvent, va avea loc și la un nivel subconștient. Hormonii eliberați în timpul exercițiilor fizice au, de asemenea, un efect semnificativ asupra bunăstării.
• Vorbire de sine. Un pic ca meditația, aceasta implică conștientizarea gândurilor personale și a interiorului credințe negative Ai despre tine (care de obicei sunt vocea critică interiorizată ale altora). Este esențial să înțelegeți că gândurile dvs. nu sunt nici „adevărate”, nici „reale”, care, într-adevăr, dacă le-ați provocat, amintindu-vă în mod repetat de valoarea și realizările voastre, în timp ce adoptați o mentalitate plină de compasiune și grijulie față de deficiențele dvs., puteți parcurge un drum lung.
• Faceți conștientul reprimat și reflectați asupra gamei de factori care ar fi putut să vă modeleze psihologia. Împreună cu o atitudine plină de compasiune față de tine, această abordare vă va permite să obțineți o perspectivă asupra cicatricilor adânc înrădăcinate din peisajul dvs. interior (ibid) și să vedeți cum puteți fi căzut în anumite modele disfuncționale din cauza elementelor pentru care, în cele din urmă, nu puteți fi tras la răspundere.

Acest lucru ne determină să luăm în considerare următoarele întrebări:

1. Care sunt efectele pe termen lung ale răspunsurilor negative asupra relațiilor?
2. Cum pot fi evitate acestea?
3. Ce sunt alte stiluri de răspuns?
4. Cum sunt interconectate cu stiluri de atașament?

O privire asupra comunicării constructive active

Comunicarea activă-constructivă se referă la modul în care experiențele, opiniile personale sau sentimentele sunt comunicate în relații.

După cum scrie Ursula Le Guin (în Popova, 2015):

Discursul ne conectează atât de imediat și vital, deoarece este un proces fizic, corporal, pentru a începe. Nu una mentală sau spirituală, oriunde s -ar putea termina.
Dacă montați două pendule de ceas una lângă alta pe perete, acestea vor începe treptat să se balanseze împreună. Se sincronizează reciproc ridicând vibrații minuscule pe care le transmit fiecare prin perete. [...]

Ca și cele două pendule, deși prin procese mai complexe, două persoane împreună pot bloca faza reciproc. Relațiile umane de succes implică antrenare - intrând în sincronizare. Dacă nu este, relația este incomodă sau dezastruoasă.

Când vorbești un cuvânt unui ascultător, vorbirea este un act. Și este un act reciproc: ascultarea ascultătorului permite vorbitorului vorbitorului. Este un eveniment partajat, intersubjectiv: ascultătorul și vorbitorul se antrenează unul cu celălalt. Ambele amoebe sunt la fel de responsabile, la fel de fizic, implicate imediat în împărtășirea bucăților din ei înșiși.

Cu alte cuvinte, the type of communication adopted in a relationship will determine the way in which the two clock pendulums swing, and whether acest swinging will reveal itself to be either destructive or beneficial to the well-being of the clocks in the long-term.

„Swinging -ul” distructiv va completa, de exemplu, relația cu nenumărate neînțelegeri, anxietăți, conflicte și va avea un impact negativ asupra sănătății mintale a părților implicate. Se poate caracteriza, de asemenea, printr -o absență completă de comunicare productivă .

Pe de altă parte, o formă constructivă și activă de comunicare constă într-o abordare în care, în perioadele de dezacord, cele două părți implicate pot menține o discuție amabilă, respectuoasă și orientată spre soluție, care se străduiește să se asigure că nimeni nu este rănit.

Mai mult, aceasta implică centrarea relației în jurul experiențelor și afectelor pozitive, ceea ce duce la o situație „câștig-câștig” în care ambele părți implicate simt că primesc cele mai bune relații.

Efectele pe termen lung ale unui astfel de centrare sunt echivalente cu cele ale răspunsului constructiv activ, prin faptul că dezvoltă în continuare relația prin intensificarea legăturilor dintre ambii parteneri, precum și modul în care atât se simt și se gândesc la relație.

Ce răspunde activ activ?

Există o presupunere că unul dintre scopurile fundamentale ale oricărei relații este de a oferi sprijin emoțional și psihologic în perioadele de greutăți și care să răspundă nevoilor celuilalt (Collins
Acest trope este predominat din punct de vedere cultural- așa cum apare, de exemplu, în podul lui Simon și Garfunkel peste Troubled Water (2015):

Când te obosești, te simți mic/ când lacrimile îți sunt în ochi, le voi usca pe toate/ sunt de partea ta, când vremurile devin dure/ și prietenii nu pot fi găsiți/ ca un pod peste apă cu probleme

De asemenea, transpiră domeniul psihologiei ca o mulțime de studii investighează modul în care cuplurile se ocupă de suferință și modul în care metodele de coping permit relației să prospere pe termen lung (Logan

Acest accent pe comunicarea pozitivă în contexte negative a dus simultan la omiterea majoră a impactului comunicării pozitive în setări pozitive.

Acest lucru este surprinzător, potrivit lui Gable și colab. (2004), având în vedere că evenimentele pozitive tind să se întâmple la o frecvență mai mare decât evenimentele negative (Gable, Reis

Într-adevăr, cercetările recente au arătat că răspunsurile la evenimentele pozitive au un impact mai mare asupra bunăstării unei relații decât a proceselor de relație în scenarii opuse (Gable, Gonzaga,

Psihologii au prezentat patru tipuri diferite de răspuns:

• Activ și constructiv
• Pasiv și constructiv
• Activ și distructiv
• Pasiv și distructiv

Cu toate acestea, doar unul dintre ei joacă activ un rol în construirea unei relații.

Deci, cum sunt și cum arată de obicei?

(Dacă ar prefera să urmăriți cum ar arăta acestea într -o acționare interpretată, aruncați o privire acest video pus la punct de Universitatea din Pennsylvania.)

Luați în considerare următorul scenariu: Jane izbucnește în sufragerie și îi spune lui Mihail că tocmai a fost promovată la serviciu. Rolul ei implică noi responsabilități, precum și o salariu mai mare. Jane așteaptă această promoție de ani buni; Nu putea să fie mai mult capul peste călcâie și abia aștepta să împărtășească veștile cu Mihail, soțul ei.

În sufragerie, Mihail este complet absorbit de romanul său. El începe un nou capitol în care întreaga structură a narațiunii pare să se reunească în sfârșit. Stilul său de comunicare va determina rezultatul scenei.

Constructiv activ:

Mihail își pune cartea jos și se ridică din canapea. Zâmbește, îl îmbrățișează pe Jane și îi spune, este minunat! Ești uimitor. Am știut întotdeauna că o vei obține. Toată munca ta grea a dat cu adevărat. Zâmbetul lui Jane nu face decât să devină mai larg- se simte și mai încântat de oportunitate și se simte foarte fericită că știrile își face partenerul să se simtă atât de energizat. Ea simte validat , înțeles și mai aproape de Mihail.

Pasiv și constructiv:

Mihail se uită la Jane, semi-interesat, cartea încă în mâinile lui și spune: E bine! Acum vom putea merge mai des în vacanțe. Zâmbește și se întoarce la lectura lui. Jane apreciază recunoașterea, dar este dezamăgită de faptul că Mihail nu experimentează același grad de emoție pe care îl face.

Activ și distructiv:

Mihail își aruncă cartea pe canapea, se ridică într -o manieră agitată, se uită la Jane direct în ochi în timp ce spune: Ce? Am crezut că urăști compania pentru care lucrezi și îți oferă un nou rol cu ​​un nou contract? Necrezut. Nu o acceptați- cred că nu sunteți făcut pentru acest tip de rol, oricum. După ce a auzit acest lucru, Jane răspunde violent, ceea ce stârnește un argument.

Pasiv și distructiv:

Ochii lui Mihail se îndepărtează de cartea sa- este captivat de complotul romanului. Acționând ca și cum nu s -a spus nimic, el răspunde leneș: Oh. Când luăm cina, apropo?. Jane simte că sentimentele ei sunt complet respinse; Lăsată fără cuvinte, părăsește camera și trântește ușa. Mihail recunoaște că ar fi putut depune mai mult efort pentru a răspunde mai bine, dar nu ar ști cum ar putea să facă acest lucru oricum.

Sursa: Boston, 2018

Motivul pentru care numai tipul activ activ de răspuns joacă un rol în relațiile de construire este acela că, cercetările au arătat că este legat direct de angajament, satisfacție, intimitate și încredere (Gable și colab., 2004).

În schimb, dacă o persoană nu poate dezvălui în mod deschis experiențe pozitive sau de succes cu partenerul, deoarece a „învățat” că acestea nu vor fi primite cu interes, entuziasm sau sprijin, în cele din urmă se vor simți nesiguri în urmărirea sau împărtășirea cu cealaltă ceea ce îi face cu adevărat să se simtă fericiți.

Pe termen lung, legătura de încredere și intimitate se va găsi erodată de negativitatea scăpată de partenerul fără răspuns, întrucât acesta din urmă va degrada sentimentul lor de Valoarea de sine și încrederea celuilalt.

Ce este iluminarea gazului?

Gaslighting-ul este o practică localizată la capătul extrem al spectrului de răspuns distructiv-activ: în timp ce poate lua multe expresii, implică în esență neglijarea completă și nesocotirea emoțiilor unei persoane și înțelegerea subiectivă a realității, în timp ce simultan creând în mod constant, fie evidentând slăbiciunile lor.

Este o formă de manipulare și control, în general, instrumentizate de narcisiști ​​și sociopati (deși s -ar putea spune forme mai ușoare de iluminare a gazului, adesea suprafață în interacțiuni sau conflicte zilnice) pentru propriul lor beneficiu.

Obligația psihologică și emoțională asupra victimelor sale sunt calamite. Dacă doriți să citiți mai multe despre cum ar putea arăta practicile de iluminare a gazelor într -o relație, poate doriți să aruncați o privire acest articol.

Răspuns pozitiv-activ

Tipul de răspuns pozitiv-activ a fost definit ca capitalizare. Vom despacheta conceptul într -o etapă ulterioară a acestui articol. Dacă v -ați dat seama că stilul dvs. de răspuns seamănă îndeaproape cu un tip pasiv sau distructiv, atunci poate fi o idee bună pentru dvs. obicei și vezi cum afectează relația ta pe termen lung.

Poate doriți să începeți să vă stabiliți cu un obiectiv simplu, de exemplu, să adoptați un stil constructiv activ pentru o zi întreagă. În timp ce se poate simți la început ușor nefiresc, prin repetare și practică, în cele din urmă va veni cu mai multă ușurință.

Nu uitați că comunicarea constructivă activă nu se referă doar la conținutul a ceea ce spuneți, ci și la modul în care o spuneți (ceea ce face diferența dintre stilul activ și pasiv). De asemenea, acordați atenție indicii non-verbale , cum ar fi zâmbetul, contactul ocular și că limbajul corpului pe care îl prezentați este pozitiv.

Cum să exersezi ascultarea dezinteresată

Cele șase reguli de ascultare ale lui Erich Fromm (Popova, 2017) oferă informații convingătoare și utile cu privire la mentalitatea care ar trebui adoptată pentru a excela la arta ascultării dezinteresate.

Acestea sunt următoarele:

1. Nimic de importanță nu trebuie să fie în mintea lui, el trebuie să fie optim de anxietate, precum și de lăcomie.
2. El trebuie să posede o imaginație de lucru liber, care este suficient de concretă pentru a fi exprimată în cuvinte.
3. El trebuie să fie înzestrat cu o capacitate de empatie cu o altă persoană și suficient de puternic pentru a simți experiența celuilalt ca și cum ar fi a lui.
4. Condiția pentru o astfel de empatie este o fațetă crucială a capacității de dragoste. A înțelege un alt mijloc să -l iubești - nu în sens erotic, ci în sensul de a -i ajunge la el și de a depăși frica de a se pierde pe sine.
5. Înțelegerea și iubirea sunt inseparabile. Dacă sunt separate, este un proces cerebral și ușa înțelegerii esențiale rămâne închisă.

Psihologie de capitalizare

Capitalizarea este termenul în psihologie care descrie răspunsul pozitiv care rezultă din împărtășirea succeselor unuia, care poate fi definită și ca răspuns constructiv activ. Capitalizarea emoțiilor pozitive a fost, de asemenea, descrisă ca un proces prin care oamenii obțin beneficii asociate din împărtășirea lor (SAS, Dix, Hart,

Un studiu realizat de Shallcross și colab. (2011) printre 101 cupluri de întâlnire arată că informatorii care au fost:

• Evitant atașat, s -a dovedit a fi mai puțin receptiv dacă „partenerul lor de dezvăluire” au fost atașați cu nerăbdare. Acestea au avut de asemenea tendința de a reduce nivelul de reacție al partenerilor lor.
• Atașat anxios și -a subestimat receptivitatea atunci când partenerul lor de dezvăluire a fost atașat evitat. Aceste date i -au adus pe cercetători la concluzia că persoanele atașate nesigur au fost mai puțin susceptibile să răspundă la dezvăluirea partenerului lor despre un eveniment pozitiv, precum și mai probabil să reducă receptivitatea în capitalizare decât la persoanele mai sigure atașate.

Cu alte cuvinte, the more insecurely attached a person is, the more likely they will negatively react to a success story, and if roles are switched, the more they will feel that the ways in which their partner responds to them is unsatisfying.

Pe de altă parte, o persoană sigură va avea tendința de a răspunde într -un mod activ și constructiv și va percepe că sunt încercările partenerilor de capitalizare ca fiind satisfăcătoare, ceea ce la rândul său va afecta durabilitatea și durabil al relației. Acest lucru ne arată cât de importante sunt stilurile noastre de atașament nu numai în modelarea modului în care răspundem, ci și modul în care percepem răspunsurile partenerilor noștri.

Dacă capitalizarea servește în primul rând la hrănirea relației prin mijloacele concentrându -se în principal pe Punctele forte individuale Dintre părțile implicate, iar acest lucru va duce, așa cum am văzut, un angajament mai mare, intimitate și încredere, devine clar cum o abordare mai anxioasă sau negativă a realizărilor altora ar avea impact asupra relației.

De ce este atât de eficientă capitalizarea?

Știința care stă la baza motivului pentru care capitalizarea este atât de eficientă se datorează faptului că, potrivit lui Gable și colab. (2004), împărtășirea unui eveniment pozitiv cu alții implică reluarea evenimentului, iar acest lucru permite persoanei de partajare să retrăiască și să re-experimenteze emoții pozitive asociat cu evenimentul.

Mai mult, deoarece actul de comunicare poate implica repetiție și elaborare, care, la rândul lor, prelungește și îmbunătățește experiența în sine prin creșterea ascensiunii și a accesibilității sale în memorie. Ceea ce înseamnă asta este că evenimentele pozitive, dacă sunt comunicate altora, vor fi mai bine amintite decât alte evenimente pozitive care nu au fost comunicate. Dar beneficiile capitalizării nu se limitează la relații.

Acestea pot avea asociații independente și importante cu bunăstarea și sănătatea (ibid), cum ar fi:

• o scădere a simptomelor depresiei
• Creșterea stimei de sine zilnice
• creșterea controlului perceput asupra vieții unuia
• crescut afectare pozitivă .

Martin Seligman pe această temă

Martin Seligman, The tată fondator de psihologie pozitivă și pionierul conceptului de „politică de bunăstare”, are o poziție puternică asupra răspunsului constructiv activ. În videoclipul următor, el susține că o greșeală a terapiei cuplurilor este aceea că se concentrează excesiv pe îmbunătățirea modului în care sunt gestionate elementele negative ale unei relații, în loc să învețe din comportamente și obiceiuri cheie care permit relații mari și de succes să prospere:

Consilierea în căsătorie constă în predarea partenerilor pentru a lupta mai bine. Aceasta poate transforma o relație intolerabilă într -una tolerabilă. Cu toate acestea, mă interesează cum să transform o relație bună într -una excelentă (Reflearn, 2008).

Această critică nu este diferită de propria sa viziune generală a psihologiei, despre care spune că în prelegerile sale de tanner despre valorile umane de la Universitatea din Michigan, a fost, istoric Despre ceea ce este greșit în viață: sinuciderea, depresia, schizofrenia și toți zidurile de cărămidă care vă pot cădea.

Pe scurt, de prea mult timp, susține el, psihologia s -a dedicat doar studiului mizeriei, dar nu despre ceea ce face în mod concret Viața care merită trăită (ibid).

Potrivit lui Seligman, Optimismul poate fi învățat ; Într-o carte cu același nume (2006), el concluzionează că epidemia depresiei provine din creșterea mult notată a individualismului și declinul angajamentului față de binele comun.

Acest argument aduce o valoare extraordinară modului în care ne comportăm în relațiile noastre. Ce se întâmplă dacă în loc să ne simțim în jos, nedorit și neglijat pur și simplu pentru că soarta celorlalți pare mai norocoasă, am îmbrățișat faptul că succesele altora nu ar trebui interpretate ca simptomatice ale eșecurilor noastre?

Deplasarea de individualism înseamnă a putea hrăni răspunsuri dezinteresate pentru a răspunde nevoilor altora și a participa la obiceiuri pro-sociale, mai degrabă decât inhibate, amare și distructive. Un concept liniștitor de luat în considerare este cel al loteriei vieții-mai ales în contextul unei societăți bazate pe mass-media, care aduce în mod constant anomalii notificării noastre.

Idealurile lucioase, romantice ale vieții, promovate de cultura corporativă, distorsionează ideea noastră despre normal și ciment în mintea noastră, credința că nu aceste construcții, ci mai degrabă noi, care sunt nerealiste în înțelegerea noastră despre ceea ce este viața și așteptările noastre de la ea.

Dacă am putea vedea cu adevărat cum au fost dragostea și munca pentru majoritatea celorlalți oameni, am fi mult mai puțin triste cu privire la propria noastră situație și la realizări; Și ne -am simți, de asemenea, mai puternic în ceea ce privește realizările lor și averile bune, gata să le susținem cu adevărat și să înveselească. (Școala vieții, 2016)

Acesta este un strigăt pentru un tip de optimism pesimist; Ceea ce permite unuia să înțeleagă adevăratele mizerii și suferințele vieții, recunoscând în același timp că ceea ce este de fapt demn de atenție și sărbătoare, sunt cazurile care aduc cele mai bune din noi și de ceilalți.

Seligman sfătuiește:

Ia -ți ceva timp pentru a reflecta asupra atitudinilor tale, verifică dacă răspunsurile tale sunt active și constructive și făcând bine, mai degrabă decât să faci rău relației tale

(Challending in Reflanen, 2008).

Un mesaj de luat acasă

În acest articol, ne -am uitat la răspunsul constructiv activ și la modul în care funcționează în relații. Ce părere aveți despre această problemă?

Cum credeți că stilul dvs. de atașament vă afectează modul de a răspunde? La ce puncte specifice crezi că poți lucra, pentru a -ți îmbunătăți relația?

Spuneți -ne în secțiunea de comentarii de mai jos.

Sperăm că v -a plăcut să citiți acest articol. Nu uitați de uporabnapsihologija.com.