Ce este șantajul emoțional? Exemple

Perspective cheie

• Șantajul emoțional implică manipularea cuiva prin frică, obligație și/sau vinovăție.
• Ei pot folosi tactici, inclusiv amenințări, declanșare de vinovăție și recompense condiționate.
• Pentru a face față unui șantaj, întrerupeți, reflectați și stabiliți limitele.

De când am devenit psiholog, am devenit acut conștient de cât de ușor se încadrează oamenii în modele de șantaj emoțional, mai ales atunci când mizele sunt mari.

Nu s-a simțit fiecare dintre noi vinovați pentru că nu am acceptat și nu a acționat la o cerere de la un prieten, coleg sau membru al familiei, chiar și atunci când această decizie prioritizează ceea ce își doresc asupra nevoilor noastre personale și a îngrijirii de sine?

Dacă această vinovăție a venit din ceea ce a spus sau a făcut cealaltă persoană, cererea a implicat probabil un grad de șantaj emoțional. Se întâmplă pentru că șantajatorii emoționali știu ce butoane să apăsăm și cât de mult apreciem relația noastră cu ei (înainte, 1997; Najem

Acest articol definește șantajul emoțional, identifică cauzele sale și reflectă modul în care putem ajuta clienții noștri să rupă ciclul.

Înainte de a continua, ne -am gândit că s -ar putea să -ți placă UPORABNAPSIHOLOGIJA.com. Aceste exerciții detaliate, bazate pe știință, vă vor ajuta sau clienții dvs. să construiți relații sănătoase, care îmbogățesc viața.

Ce este șantajul emoțional? Sens

Șantajul emoțional (sau manipularea emoțională) poate apărea în mai multe domenii de viață și are un impact negativ asupra bunăstării și relațiilor victimei (Kao, 2024; Najem

Dar ce ne referim prin șantaj emoțional?

În cartea ei Șantaj emoțional , Susan Forward (1997) evidențiază modul în care astfel de relații dăunătoare implică o persoană care încearcă să -l controleze pe alta folosind emoțiile lor.

Forward (1997, p. X) definește șantajul emoțional ca o formă puternică de manipulare în care oamenii apropiați de noi amenință, direct sau indirect, să ne pedepsească dacă nu facem ceea ce își doresc.

De exemplu, un șantaj emoțional ar putea începe o propoziție dacă mă iubești cu adevărat sau mă întrebi, cum poți fi atât de egoist? (Înainte, 1997).

Cercetări mai recente recunosc șantajul emoțional la locul de muncă ca implicând controlul relațiilor dintre colegi. O persoană o manipulează pe cealaltă pentru a -și atinge un scop sau pentru a -și îndeplini cerințele, victima a lăsat de obicei simțindu -se frustrat și suprimat (Kao, 2024).

Șantajul emoțional poate depăși amenințările pentru a include oferte de recompense și sugestii de rezultate pozitive (Najem

Să luăm în considerare câteva exemple (Forward, 1997).

Amenințări de represalii: Mă voi asigura că nu veți vedea niciodată copiii.
Amenințări de auto-vătămare: Dacă fac ceva pentru mine, este pe capul tău.
Declararea vinovăției: Cum poți fi atât de egoist?
Jucând victima: Mi -ai provocat toată suferința.
Realitatea distorsionată: Nu mă rănesc pe nimeni. Te -am pus întotdeauna pe primul loc.

Astfel de trucuri emoționale pot fi legate de alte tulburări emoționale nocive la șantaj.

De exemplu, narcisismul. Șantajele pot avea un sentiment umflat de importanță de sine combinat cu lipsa de empatie, astfel încât îi exploatează pe alții pentru a se asigura că nevoile lor sunt satisfăcute (Forward, 1997).

Urmăriți Ramani Durvasula când narcisiștii folosesc șantaj emoțional pentru a înțelege mai bine conexiunea dintre cele două concepte psihologice.

Nesiguranța poate deveni un alt factor de bază. Șantarii emoționali au adesea scăzut stima de sine și depind interpersonal. Relațiile coercitive se dezvoltă ca răspuns la nevoia lor de control (Forward, 1997).

În egală măsură, Lumina de gaz este o formă extremă - și extrem de periculoasă - de abuz emoțional. Abuzatorul face ca victima să se îndoiască de sentimentele, credințele, experiențele și chiar sănătatea lor (linia telefonică a violenței domestice naționale, n.d.).

Următorul videoclip explorează daunele pe care le poate avea manipularea emoțională asupra altora.

Înțelegerea modului în care funcționează extorsiunea emoțională

Extorcarea emoțională (un termen folosit adesea în mod interschimbabil cu șantaj emoțional) implică un individ care exploatează vulnerabilitățile emoționale ale unei victime pentru a -și controla comportamentul (Forward, 1997).

Alături de cele șase etape ale șantajului emoțional descrise în secțiunea următoare, putem înțelege extorcarea emoțională, luând în considerare răspunsul victimelor folosind acronimul Fog (Forward, 1997).

După cum îl descrie Forward (1997, p. 49), șantajul emoțional înflorește într -o ceață care se răspândește chiar sub suprafața înțelegerii noastre, precum o bancă de nori sub un jet.

Extorsiunea emoțională implică șantarii care intensifică următoarele în victimele lor (Forward, 1997):

• Frică rezultă din amenințarea percepută de victimă de consecințe negative.
• Obligaţie se referă la presiunea de a răspunde într -un anumit mod. Poate însemna victima care reciprocă sau îndeplinește așteptările șantajistului.
• Vinovăţie Se ridică din frica de a răni sau de a dezamăgi cealaltă persoană, în ciuda șantajului lor emoțional.

Colectate de frică, obligație și vinovăție, aceștia respectă cerințele șantajistului, nereușind să -și protejeze propriile nevoi, valori și bunăstare.

Astfel de emoții lasă victima incapabilă să gândească clar sau să -și protejeze interesele.

Ciclul de șantaj se repetă și se întărește, crescând potențial probabilitatea, puterea și frecvența în viitor (Forward, 1997).

6 etape de șantaj emoțional

Forward (1997) prezintă șase etape prin care trec șantajul emoțional și victima:

1. Cerere
   Șantajul face o cerere (sau o amenințare) sau afirmă o așteptare. Aceștia îl pot încadra într -un mod care creează un sentiment de presiune sau urgență. Adesea este nerezonabil și depășește sau împotriva dorințelor victimei.
2. Rezistenţă
   Victima își exprimă rezistența. Poate că arată că ezită sau nu sunt de acord cu cererea, încercând să le afirme granițe . Șantajul le ignoră și nu dorește să facă compromisuri.
3. Presiune
   Șantajul emoțional crește presiunea și folosește manipularea emoțională și tactici conexe pentru a (încerca) să împingă victima în conformitate, inclusiv vinovăția și frica.
4. Amenințări
   Șantajul emoțional folosește adesea amenințări implicite și explicite de auto-vătămare și represalii, declanșarea vinovăției și jucând victima pentru a purta rezistența rămasă.
5. Conformitate
   Victima se poate conforma atunci când se confruntă cu o presiune din ce în ce mai mare și preocupări cu privire la refuz. Aceștia pot experimenta stima de sine redusă și sentimentul autonomiei și pot oferi șantajului un control și putere suplimentare.
6. Repetiţie
   Ciclul abuziv continuă. Șantajul devine din ce în ce mai încrezător în succesul tacticii lor manipulatoare emoțional și coercitive.

4 exemple de șantaj emoțional

Înțelegerea celor patru tipuri distincte de șantajatori atunci când lucrați cu clienții este vitală (Forward, 1997).

• Jo îi spune soției sale, Dacă ieșiți diseară cu prietenii, nu voi fi aici când vă veți întoarce!

„Punisher” : Unii șantaritori folosesc amenințări directe și furie pentru a -și atinge obiectivele și obiectivele. Făcând acest lucru, ei se bazează pe intimidare, forțând victima să fie conformă prin frica de ceea ce ar putea pierde. Ei arată clar că vor exista consecințe negative atunci când nu sunt îndeplinite cererile.

• Sam s -a mutat, dar spune mamei sale, Dacă nu -mi dai bani, voi ajunge pe stradă, fără adăpost.

„Auto-Punisher” : Alți șantaje se bazează pe amenințarea de a se face rău pentru a crește vinovăția. Rezultă ca cealaltă persoană să se simtă responsabilă - chiar responsabilă - pentru bunăstarea lor. Victima este lăsată să se simtă obligată să meargă împreună cu cerințele lor de a împiedica șantajul să se auto-influențeze.

• Ayato îi spune prietenului său, Nimeni nu mă ajută niciodată. Cred că va trebui doar să mă lupt prin toate pe cont propriu.

„Suferința”: Durerea și suferința pot fi instrumente puternice pentru manipularea emoțională. Șanbatarii emoționali pot pretinde că suferința lor nu poate fi atenuată decât de victimă, care le poate satisface nevoile din cauza sentimentelor de vinovăție și obligație cu prețul propriu.

• Jenan ia un membru al echipei într -o parte și spune, Ajută -mă să completez acest proiect și vă voi ajuta să obțineți promoția pe care o meritați.

„Tantalizatorul” : Șantajul emoțional face adesea iubirea sau bunătatea lor condiționată - devine momeală. Ei creează speranță în victima lor în timp ce atașează condiții. Poate fi o abordare deosebit de subtilă, care atrage victimele în conformitate, dar le lasă adesea dezamăgiți și frustrați.

Ce determină șantajul emoțional? 13 cauze

Șoferii din spate și cauzele șantajului emoțional sunt variate și complexe.

În timp ce șantajatorii sunt adesea motivați de frică și disperare, provenind din nesiguranțe adânci, ei pot, de asemenea, (Kao, 2024):

1. Experimentați stima de sine scăzută
2. Au o nevoie puternică de control
3. Prezintă o toleranță scăzută pentru frustrare
4. Fii priceput în exploatarea vulnerabilităților victimelor
5. Vedeți dragostea ca o obligație de a -și satisface nevoile, mai degrabă decât o obligațiune respectuoasă, de încredere și împărtășită

Șantajele emoționale vizează adesea vulnerabilitățile victimelor. Șantajele pot chiar să le interpreteze ca fiind cauze pentru comportamentul lor. Exemple de astfel de vulnerabilități pot include (înainte, 1997):

6. Nevoia puternică (sau excesivă) de aprobare
7. Frică of conflict or anger
8. Trebuie să acorde prioritate păcii cu orice preț
9. Niveluri crescute de îndoială de sine
10. Responsabilitatea excesivă pentru fericirea altora
11. Îngrijorare pentru secretele descoperite sau partajate

În timp ce cercetările lipsesc, există și alte cauze potențiale și șoferi. Următoarele au fost sugerate ca potențiali factori suplimentari implicați în șantaj emoțional:

12. Clienții cu tulburări de personalitate de frontieră au adesea relații care se schimbă între idealizarea și devalorizarea altora. Acest lucru poate duce la manipulare emoțională și dificultăți în formarea relațiilor stabile și reciproce. Astfel de indivizi pot fi, de asemenea, reactivi și volatili emoțional atunci când se confruntă cu respingeri percepute (Kuo și colab., 2015).
13. Stilurile de atașament pot avea un impact semnificativ asupra naturii relațiilor viitoare. Studiile sugerează persoanelor cu Stiluri de atașament anxioase sau evitate Experimentează o frică mai mare de respingere și sunt mai susceptibile să se implice în conflicte distructive și constrângere emoțională (Bonache și colab., 2019).

Cum să te descurci cu șantajul emoțional

Următorii pași oferă o abordare fiabilă și repetabilă pentru clienții dvs. pentru a face față șantajului lor emoțional (Forward, 1997):

1. Stop

Adesea, victima reacționează la șantajul lor fără să se gândească. Deci, este vital să întrerupeți tranzacția de șantaj mai devreme. Cumpărarea timpului cu fraze precum următoarele poate ajuta:

Nu pot să vă răspund chiar acum, așa că îmi iau timp să mă gândesc.
Acest lucru este prea important pentru a decide rapid. Lasă -mă să mă opresc și să mă gândesc la asta.
Nu sunt dispus să iau această decizie chiar acum.

2. devine observator

Odată detașat de drama imediată a situației pe care a creat -o șantajul, victima poate aduna informații pentru a decide cum să răspundă.

În acest timp, victima devine un observator al lor, șantajistul și situația.

Forward (1997) sugerează un exercițiu de vizualizare. Victima este încurajată să se imagineze într -o mașină de lift, ridicându -se din ceață, departe de emoțiile crescute până la un loc de claritate.

În continuare, victima se întreabă:

Ce se cere?
Cum a fost făcută cererea?
Cum a reacționat persoana când nu a obținut ceea ce și -au dorit imediat?

Este vital să vă luați ceva timp pentru a reflecta asupra modului în care se simt în legătură cu situația, prin a capta gânduri pe hârtie.

3. Luați o decizie

După ce a luat timp, victima poate decide dacă să respecte cererea sau nu pe baza propriilor nevoi și dorințelor.

Conformitate is not a defeat so long as the victim decides on what they are and are not willing to do. În egală măsură, they can respond with conditions that must be met now or in the future or explain why this doesn’t work right now for them.

O astfel de decizie ar trebui să fie prezentată fără defensivitate, împreună cu modul în care face ca victima să se simtă. Poate fi combinat cu Stabilirea unor limite clare și reguli fundamentale.

11 foi de lucru relevante

Șantajele emoționale (și chiar victimele lor) pot fi neclare cu privire la modul de formare și întreținere relații sănătoase . Este util să începeți prin a permite clienților să -și recunoască emoțiile proprii și ale altora și să învețe cum să -și gestioneze comportamentul și reacțiile.

Următoarele foi de lucru utile explorează modul de identificare și reglare a emoțiilor:

• Fișa de lucru pentru reglarea emoțiilor - Acest instrument ajută clienții să recunoască și să analizeze emoțiile asociate cu evenimentele.
• Scheme, nevoi și moduri Fișă de referință - Utilizați aceste tehnici de terapie scheme pentru a crește gradul de conștientizare psihologică și emoțională.
• Exercițiu de amprentă emoțională - Folosiți acest exercițiu pentru a înțelege cum emoțiile noastre îi afectează pe ceilalți și cum ar putea arăta amprenta noastră emoțională ideală.
• Modele mentale emoționale - Acest instrument de vizualizare poate învăța abilități de a face față și poate susține un comportament mai sănătos și adecvat.
• Înțelegerea emoției față de motiv - răspunsurile emoționale pot fi instantanee și inadecvate. Este crucial să recunoaștem modul în care rațiunea susține un comportament pozitiv, iar această foaie de lucru ajută la discernământul dintre cele două.
• Recunoașterea modelelor defensive - Aflați cum modelele de comportament defensiv pot duce la cicluri emoționale negative.
• Modele de atașament anxioase - Înțelegerea modului și de ce reacționăm așa cum facem, ne putem descoperi și îmbunătăți înțelegerea declanșatorilor emoționali.
• Verificarea faptelor emoționale - emoțiile noastre nu reprezintă întotdeauna corect ceea ce s -a întâmplat. Folosiți acest exercițiu pentru a vă face timp pentru a înțelege cum pot ajunge alte gânduri și presupuneri.
• Strategii de reglementare emoțională - Învățarea de gestionare a emoțiilor cu aceste strategii poate îmbunătăți abilitățile de coping.
• Relații codependente: credințe, atribute și rezultate - codependența într -o relație duce adesea la comportamente inadaptive. Înțelegeți cum și de ce se întâmplă acest lucru.
• Schimbarea modelelor de codependență - înțelegerea modelelor de gândire și comportament poate fi o modalitate practică de a acționa și de a se recupera de la codependență.

4 citate de șantaj emoțional

În timp ce s -a scris foarte mult despre șantaj emoțional, următoarele citate sunt patru dintre preferatele noastre preluate din cartea de ultimă generație a lui Forward (1997).

Șantajul emoțional este o formă puternică de manipulare în care oamenii apropiați de noi amenință, direct sau indirect, să ne pedepsească dacă nu facem ceea ce își doresc.

Forward, 1997, p. 4

Șantajele noastre fac aproape imposibil să vedem cum ne manipulează la început, pentru că pun o ceață groasă care le ascunde acțiunile.

Forward, 1997, p. 5

Nu există nicio modalitate de a ști cum va răspunde cealaltă persoană până când nu vă exprimați sentimentele și să definiți limitele pe care trebuie să le stabiliți în relația dvs.

Forward, 1997, p. 240

Un sentiment minunat de normalitate și echilibru se întoarce atunci când sunteți capabil să tăiați ceața și să întrerupeți intimidarea emoțională.

Forward, 1997, p. 277

Resurse de la pozitivPsychology.com

Avem multe resurse disponibile pentru terapeuți care lucrează cu clienții care se confruntă cu daune emoționale ca șantaj sau victimă.

Resursele noastre gratuite includ:

• Comunicare asertivă - Asertivitatea nu înseamnă a fi agresiv. Învață mai multe abilități vitale pentru o comunicare mai sănătoasă.
• Respirație calmantă - Învățarea tehnicilor de respirație adecvate poate ajuta la reglarea răspunsurilor corporale și comportamentale la stres.
• Reamintind să fii tu însuți - uneori, ne pierdem în relațiile noastre. Acest exercițiu calmează și calmează sistemul nervos și restabilește un sentiment de sine.

Versiuni mai extinse ale următoarelor instrumente sunt disponibile cu un abonament la UPORABNAPSIHOLOGIJA.com, dar sunt descrise pe scurt mai jos:

• Roată de reglare a emoțiilor

Cu practica și abilitățile potrivite, clienții noștri pot învăța să -și gestioneze emoțiile și să evite utilizarea constrângerii pentru a -i controla pe ceilalți.

Aici, folosim roata de reglementare emoțională pentru a identifica și a împărtăși modul în care ne simțim.

• • Primul pas - Reamintim o experiență provocatoare recentă.
  • Pasul doi - Descrieți -vă emoțiile.
  • Pasul trei - conturați cum v -ați ocupat de sentimentele voastre.
  • Pasul patru - Utilizați roata de reglementare a emoțiilor pentru a identifica o strategie de reglementare mai adecvată pe care o puteți utiliza înainte.

• Când sunt apăsate butoanele fierbinți

Este ușor să depășim sau să ne comportăm impulsiv atunci când ne regăsim în situații încărcate emoțional.

Acest exercițiu de grup ajută clienții să identifice strategii eficiente de coping.

• • Primul pas - Identificați butoanele fierbinți. Ce te face să te enervezi instantaneu sau să reacționezi prost?
  • Pasul doi - înțelegeți unde simțiți acele emoții și cum apar.
  • Pasul trei - cereți grupului să discute prin potențiale strategii de copiere pentru fiecare buton fierbinte.
  • Pasul patru - discutați eficiența lor potențială și cum și când au putut fi folosiți în viitor.

Dacă sunteți în căutarea mai multor modalități bazate pe știință de a-i ajuta pe ceilalți să construiască relații sănătoase, Uporabnapsihologija.com. Folosiți-le pentru a-i ajuta pe ceilalți să formeze relații mai sănătoase, mai hrănitoare și care îmbogățesc viața.

Un mesaj de luat acasă

Șantajul emoțional se referă în cele din urmă la control.

În timp ce șantajatorii pot fi cei care nu au încredere și stima de sine, ei sunt adesea extrem de pricepuți în exploatarea vulnerabilităților emoționale ale victimelor lor (Forward, 1997).

Cererile lor pot fi nerezonabile sau chiar inacceptabile. Condusă de dorința de a evita conflictul sau furia, victima se poate conforma, încercând să păstreze pacea.

Când victima a dat o dată, modelul sau comportamentul este probabil să se repete. Cererea poate fi similară sau poate progresa în continuare. Șantajele emoționale cresc presiunea până când obțin ceea ce își doresc.

Evadarea șantajului emoțional implică conștientizarea și identificarea modului în care și când se întâmplă.

Victimele învață să identifice cerințele necorespunzătoare și să -și facă timp pentru a observa situația, în ciuda presiunii din ce în ce mai mari de a se conforma. Pauza îi ajută să aleagă modul în care doresc să reacționeze - în termeni proprii (Forward, 1997).

Sprijinirea clienților dvs. în ruperea ciclului în calitate de șantaje sau victime implică conștientizarea ceea ce se întâmplă, explorarea strategiilor alternative și aplicarea abilităților învățate. Faceți timp cu ei pentru a explica și explora natura șantajului emoțional și modul în care nevoile ambelor părți în orice relație sunt la fel de importante.

Sperăm că v -a plăcut să citiți acest articol. Nu uitați de uporabnapsihologija.com.

Ed: Rescrie Dec 2024