Importanța iertării în căsătorie și relații

Perspective cheie

• Iertarea în căsătorie consolidează relațiile prin îmbunătățirea intimității emoționale
• Practicarea empatiei, comunicarea deschisă
• Îmbrățișarea iertării contribuie la vindecarea personală, creșterea relațiilor

Adesea evaluăm capacitatea de a ierta și de a căuta iertare ca unul dintre cei mai importanți factori care afectează longevitatea relațiilor.

În acest articol, explorăm iertarea în căsătorie, relații și unitatea familială în ansamblu.

Citiți mai departe pentru a explora rolul pe care îl joacă iertarea în relațiile noastre cele mai apropiate și mai importante.

Înainte de a continua, ne -am gândit că s -ar putea să -ți placă UPORABNAPSIHOLOGIJA.com. Aceste exerciții detaliate, bazate pe știință, vă vor ajuta sau clienții dvs. să construiți relații sănătoase, care îmbogățesc viața.

Iertare și reconciliere

Iertarea poate fi un răspuns la o percepție a nedreptății și poate implica reconcilierea. Poate fi atât un proces intern, cât și extern de rezolvare a unui conflict.

McCullough și Witvliet au definit reconcilierea ca un termen care implică restaurarea unei relații fracturate , în timp ce Richard Moore îl definește ca un aspect al procesului de iertare. El menționează în mod specific reconcilierea în sine, care în literatura de iertare nu poate fi comparată decât cu iertarea de sine.

Iertarea este încorporată într -un context social în care reconcilierea este despre restabilirea încrederii. Discutarea transgresiunii este atât un drum către reconciliere, cât și un context social în care oamenii exprimă și adesea experimentează iertarea.

Nu trebuie să ne împăcăm. Deci reconcilierea implică o decizie și cooperarea celeilalte persoane. Oamenii decid dacă, cum și când să facă acest lucru. Spre deosebire de iertare, reconcilierea necesită cooperarea ambelor părți.

Greșelile sunt întotdeauna iertabile, dacă cineva are curajul să le recunoască.

Bruce Lee

Beneficiul reconcilierii este că, de obicei, reduce decalajul de nedreptate al victimei. Autorul se angajează de obicei în comportamente vulnerabile, cum ar fi scuze, ceea ce poate ajuta victima, aducând mai mult un sentiment de dreptate în situație. Acest lucru va crește adesea probabilitatea de iertare, dar va motiva și reconcilierea.

Richard Moore a fost de părere că poate exista iertare fără reconciliere, dar nu poate exista o reconciliere adevărată fără iertare. Iertarea trebuie să precede reconcilierea pentru ca acesta să fie eficient.

Moore consideră că iertarea nu depinde de justiție și că justiția nu este necesară pentru a ierta, deoarece sistemul juridic și societatea administrează justiția.

Iertarea este despre persoana care face iertarea. Iertarea în tine permite reconcilierea în tine, ceea ce permite iertarea față de ceilalți și poate duce la reconciliere.

Richard a observat mai mult că pentru el reconcilierea a devenit un reflex natural, deoarece iertarea a venit primul. El consideră că acest traseu către iertare și reconcilieri poate fi practicat și cultivat.

A ierta înseamnă a elibera un prizonier și a descoperi că prizonierul era tu.

Lewis B. Smedes

Worthington și Drinkard au identificat două moduri principale de a se împăca. Una este o reconciliere implicită, iar cealaltă este Reconcilierea explicită (2000). Reconcilierea implicită apare adesea în relațiile care nu sunt trouate, unde iertarea are loc aproape automat.

Reconcilierea explicită, adesea ajutată de terapie, apare atunci când partenerii lucrează împreună pentru a se împăca prin procesarea explicită a problemelor. Pentru ca o reconciliere explicită să apară, ostilitățile trebuie să fie încheiate mai întâi. Acesta este motivul pentru care națiunile declară încetarea focului și a armistițiunilor. Numai dacă se va ajunge la un acord de a pune capăt ostilităților, se va înregistra progrese către reconciliere.

Apoi și numai atunci pot petrece petreceri. Doar încetarea acțiunilor ostile, dar nu va avea interacțiuni nu va construi încredere. De îndată ce va avea loc o încălcare a armistițiului, părțile vor relua imediat conflictul. Ca atare, o parte pașnică este importantă.

Acest lucru poate solicita ca un terț să funcționeze ca intermediar. Când părțile se reunesc, ambele trebuie să acționeze pozitiv între ele. Trebuie să existe o interacțiune pozitivă pentru a continua să -și construiască încredere sau părțile nu se vor considera de încredere și nu va avea loc reconcilierea (Worthington

Iertare în căsătorie și relații

Infracțiunile interpersonale adesea se confruntă cu relații strânse.

Conflictul și vătămarea socială pot avea un impact considerabil asupra bunăstării noastre psihologice și fizice și unii susțin că fericirea depinde în mare măsură de modul în care răspundem și ne recuperăm din aceste experiențe dificile și dureroase.

Iertarea arată diferit atunci când iertăm un străin față de o persoană iubită și depinde de relație. Mulți cercetători și clinicieni susțin că iertarea este o piatră de temelie a unei căsătorii de succes (de exemplu, Worthington, 1994).

Această credință stă la baza dezvoltării mai multor intervenții conjugale care subliniază iertarea, în special în contextul infidelității conjugale (Gordon, Baucom

Cea mai robustă constatare din această literatură emergentă documentează o asociere pozitivă între iertare și calitatea conjugală.

Makrothumeo este un cuvânt grecesc pentru a ierta. Sensul său literal este „ai răbdare cu mine; Dă -mi timp ”.

Thayer

Capacitatea de a ierta și de a căuta iertare contribuie în mod semnificativ la satisfacția conjugală și este adesea considerată unul dintre cei mai importanți factori care afectează longevitatea relației.

Iertarea în căsătorii a fost legată de calitatea relației, atribuțiile și empatia. Fincham și colegii săi au descoperit că calitatea conjugală pozitivă a fost legată de atribuții de responsabilitate mai benigne cu privire la încălcări, care, ca răspuns, s -a constatat că favorizează iertarea.

Aceste atribuții, în cazul în care infracțiunea ar fi privită ca fiind mai puțin intenționată sau evitabilă, au fost exprimate prin reacții mai pozitive și mai multă expresie a empatiei față de transgresor, deoarece s -au găsit că sunt înțeleși de parteneri ca o dorință de a ierta (Fincham, Paleari,

Aceasta a fost o constatare interesantă, deoarece a legat satisfacția conjugală direct de iertare, explicând că oamenii în relații strânse și de susținere au fost mai susceptibile să fie empatici și să experimenteze mai puține emoții negative, iar empatia a fost găsită în multe studii ca jucând un rol semnificativ în capacitatea unuia de a ierta (McCullough, Worthington, ca

Iertarea a fost ipotezată a fi legată de anumite abilități importante de relație. De exemplu, oamenii care iertă mai ușor ar putea avea:

• Un număr mai mare de repertorii generale de coping pentru gestionarea stresului emoțiilor negative,
• Strategii mai robuste de reglare a emoțiilor (Gross, 1998),
• Mai puțină probabilitate de a jigni un partener, ceea ce ar putea duce la o vinovăție și rușine mai scăzută (Enright și The Human Development Study Group, 1996),
• mai puțină capacitate de a se angaja într -o relație (Finkel și colab., 2002) și
• Mai puțin dispus să se jertfească pentru o relație (Van Lange și colab., 1997).

Interesant este că legătura dintre abilitățile de iertare și relații sugerează, de asemenea, că persoanele care iertă mai mult pot fi mai puțin predispuși la sacrificiu pentru o relație (Van Lange și colab., 1997) și mai puțin capabili să se angajeze într -o relație (Finkel și colab., 2002).

Sexul este, de asemenea, legat de iertare și există mai multe constatări sugestive că femeile sunt mai iertătoare decât bărbații (de exemplu, Exline, Baumeister, Bushman, Campbell,

Transgresiuni, mai ales dacă sunt suficient de semnificative pentru a perturba o relație, provoacă sentimente negative puternice. De asemenea, suntem predispuși instinctiv spre răzbunare. Atunci când aducem această tendință în relații strânse, poate lua unele variații interesante atunci când considerăm că tendințele de represalii sunt la fel de puternice ca nevoia de a se simți conectați la ceilalți (Tullisjan, 2013).

Studiile arată că transgresiile ar putea schimba obiectivele pentru o relație, așa cum ni se spune Frank Fincham și Julie Hall de la Universitatea din Buffalo, și Steven Beach de la Universitatea din Georgia, care au revizuit 17 studii empirice privind iertarea în relații.

Participanții la studii au raportat că partenerii care s -au angajat în cooperare tind să devină competitivi după trădare și să înceapă să păstreze scoruri în argumente versus căutând compromisul și plăcerea companiei celuilalt (Hall

Întunericul nu poate alunga întunericul; Doar lumina poate face asta. Ura nu poate alunga ura; Doar dragostea poate face asta.

Martin Luther King, Jr.

Un studiu longitudinal realizat de Tsang, McCullough și Finchum au clasat luptele și cazurile de iertare săptămânal în cupluri timp de nouă săptămâni. Studiul a arătat că, în relații strânse, ne -am angajat inevitabil într -o anumită cantitate de conflict de -a lungul timpului, dar cuplurile care au raportat iertarea după conflict au fost mai fericite nouă săptămâni mai târziu decât cei care nu au iertat (Tsang, McCullough,

Deși avem o predispoziție față de empatie și compasiune, luarea perspectivei și a atenției cu ceilalți necesită adesea efort. În relații strânse, practicarea numai a deciziilor și, prin urmare, o formă superficială de iertare pe perioade mai lungi de timp, ar putea duce la resentimente și să devină o barieră pentru o comunicare eficientă (Worthington

De asemenea, studiile indică faptul că satisfacția relației, precum și trăsăturile de personalitate ale părților joacă un rol în procesul de iertare. Nivelurile ridicate de satisfacție a relațiilor au fost legate pozitiv de iertare și un nivel scăzut de satisfacție a relației a fost legat negativ (Allemand, Amberg, Zimprich

Iertarea s -a dovedit, de asemenea, că contribuie la satisfacția relațiilor și la longevitate, iar atunci când a fost analizat aspectul angajamentului, s -a dovedit că interpretările cognitive ale transgresiunii au avut o influență asupra procesului de iertare în relațiile angajate (Finkel, Rusbult, Kumashiro,

O definiție a iertării interpersonale de către McCullough, Worthington și Rachal (1997) o descrie ca un proces de înlocuire a răspunsurilor distructive ale relațiilor cu un comportament constructiv.

Într -un studiu, iertarea în relațiile conjugale a fost legată de abilitățile de soluționare a conflictelor și a arătat diferențe de gen în abordările conflictului. Mai exact, femeile aveau mai multe șanse să aducă probleme în timp ce soții ar prezenta un comportament mai evitat caracterizat prin cereri.

S-a dovedit că luarea perspectivei a fost de importanță, deoarece amintirile de vătămare care tind să se autoservească duc la un nivel de escaladare a interacțiunilor negative (Fincham, Beach,

Când iertați, nu schimbați în niciun fel trecutul - dar sigur schimbați viitorul.

Bernard Meltzer

Deși nu este cântat ca o familie sau un aspect strâns al relației de iertare, iertarea care caută comportamente și motivațiile lor din perspectiva făptuitorului sunt, de asemenea, importante de luat în considerare.

Mai exact, într -un singur studiu, diferența dintre tipurile de iertare interpersonale și intrapersonale a fost importantă, unde primul caută să se împace, în timp ce acesta din urmă vrea doar să se simtă mai bine.

Studiul a arătat, de asemenea, că există o legătură între comportamentul care caută iertare și personalitatea extrovertită sau introvertită a făptuitorului și severitatea transgresiunii. Dacă evenimentul ar fi semnificativ, auto-uitarea ar deveni mai importantă în primul rând, indiferent de tipul de personalitate, dar atunci când transgresiunea a fost minoră, extrovertul a căutat să repare relația.

Severitatea și calendarul au jucat, de asemenea, un rol în tipul de iertare care caută făptuitori de comportament angajați așa cum s -ar apropia unii, în timp ce alții ar prezenta evitare, negare și groavel (Rourke, 2006).

Cum este comunicată iertarea joacă, de asemenea, un rol important în cât de eficientă este iertarea și procesul ulterior de reconciliere. Comunicarea condiționată a fost legată de deteriorarea relațiilor după episodul de iertare, dar strategii mai autentice și explicite care au inclus expresii nonverbale de iertare au contribuit la consolidarea relațiilor (Waldron

Iertare în familii

Cele mai interesante și frecvent publicate relatări de iertare sunt cele care implică traume în care iertarea este aproape un act eroic. Dar ce zici de iertarea subtilă, dar continuă și comisă, care se desfășoară în relații strânse și în familii?

În relații strânse și familii, iertarea are loc mult mai des și poate fi contextual mult mai complexă. Iertarea arată diferit în relații apropiate sau mai îndepărtate, iar relațiile de familie și dinamica lor pot deveni un context semnificativ și influențarea factorului în procesul de iertare.

Inima unei mame este un abis profund în partea de jos a căreia veți găsi întotdeauna iertare.

Honore de Balzac

Deși cercetările arată că iertarea are consecințe pozitive semnificative pentru diverse aspecte ale relațiilor de familie și ale mediului familial general, arată, de asemenea, asimetrii în asociații de iertare în relațiile părinte-copil și părinți-părinți, demonstrând natura de iertare legată de relație (May, Thomas, Fincham

Maio și colegii săi au oferit o discuție și mai profundă a modului în care construcția iertării este specifică relației în studiul lor din 2008, care a legat iertarea cu mai multe variabile de nivel individual și de relație.

Diferența de atașament a explicat natura specifică relației iertării dintre copii și tați și copii și mame. Au fost studiate efectele presiunii evolutive pentru a ierta copiii, în general, au fost studiate.

Acesta a fost un studiu longitudinal care a considerat multe variabile de nivel individual și de relație legate de iertare:

• empatie față de transgresor,
• Rezolvarea conflictelor,
• Satisfacția relației,
• cooperare,
• bunăstare psihologică,
• conștiință înaltă,
• Acordabilitate,
• stabilitate emoțională,
• niveluri de depresie și
• Ambivalență față de partenerii căsătoriți.

O dispoziție pentru iertare și percepția altor membri ai familiei a fost folosită pentru a testa validitatea măsurilor (Maio, Thomas, Fincham,

Semnificația unor constatări aici nu poate fi subestimată. Iertarea exprimată de părinți a fost legată pozitiv de mai multă expresivitate în familie, mai puțin conflict și mai multă coeziune a familiei.

De asemenea, a prezis mai puțină anxietate și mai puțină dependență de atașament în familia în ansamblu și mai bună sentimente cu privire la calitate și apropiere în căsătorie.

Unele dintre cele mai profunde concluzii de aici afirmă că copiii învață un comportament de iertare acasă, deoarece este modelat pentru ei de părinți. Aceasta devine o parte importantă a transmiterii valorii de la părinți la copii, care poate avea un impact semnificativ asupra vieții copiilor pe măsură ce aceștia cresc și imită iertarea în noile lor relații.

Deși acest studiu susține că trăsăturile de personalitate joacă un rol important în capacitatea de iertare, a considerat că, de asemenea, este valabil. Iertarea a prezis stabilitatea emoțională, agreabilitatea și conștiința superioară (Maio, Thomas, Fincham

Studiul din 2005 de Hoyt și colegii săi confirmă faptul că conflictul interpersonal în familii are consecințe de anvergură asupra bunăstării membrilor familiei individuale care variază de la sănătatea fizică și psihică și rezultatele familiei, cum ar fi părinții slabi, atașamentul problematic și conflictul ridicat.

Analizează complexitatea motivațiilor interpersonale legate de transgresiune (TRIM) prin trei factori distinși de iertare a trăsăturilor, iertare situațională și capacitate de a obține iertare, precum și efect de relație. Constatarea a indicat importanța rolului familiei și necesitatea studierii iertării într-un context psiho-social mai complex.

Tendințele dispoziționale au fost găsite mai semnificative pentru tați și copii, iar efectele specifice relației au fost raportate mai frecvent pentru mame (Hoyt, Fincham, McCullough, Maio,

Cea mai apropiată relație a noastră, cum ar fi scrisă de teoria atașamentului, ne modelează percepțiile asupra lumii și a altora (Bowlby, 1960). Poate că zicala că devenim cei cinci oameni cu care ne petrecem cea mai mare parte a timpului are un anumit merit științific. Cu cât legătura este mai aproape, cu atât impactul este mai mare.

După cum au arătat studiile discutate mai sus, relația dintre iertare și bunăstare este mai puternică în relațiile strânse, iar implicațiile pe termen lung ale modului în care iertarea este modelată pentru copiii din familii pe măsură ce cresc sunt semnificative (Luskin, 2004).

O privire asupra iertării după înșelăciune și adulter

În relații strânse, iertarea se întâmplă ca parte a interacțiunilor în curs și în acest context, ambii parteneri sunt uneori infractori sau victime.

Drept urmare, reciprocitatea preia un rol semnificativ și poate influența reacțiile partenerilor la infracțiunile viitoare. Nu numai comportamentele în curs de desfășurare, ci și din trecut joacă un rol în așteptările și atribuțiile care prezic răspunsurile dintre parteneri.

De asemenea, s-a constatat că capacitatea de a-și cere scuze și de a empatiza este un bun predictor al iertării la nivel individual. Angajamentul, apropierea și mai puține tendințe de a prezenta reacții emoționale negative la stresorii de viață sunt, de asemenea, asociate pozitiv cu iertarea la nivel de relații.

Percepțiile individuale ale încrederii și gestionării constructive a conflictelor sunt, de asemenea, funcții ale dorinței de a ierta, așa cum este discutat în altă parte de Rusbult în termeni de răspuns la cazare, mai degrabă decât la Reataliate (1991). Reacțiile la transgresiuni evoluează în tipare în timp în care răspunsurile reale și percepute creează așteptări cu privire la rezoluțiile viitoare ale conflictelor (Hoyt, Fincham, McCullough, Maio

Nu există iubire fără iertare și nu există iertare fără iubire.

Bryant H. McGill

Voința de a ierta a fost legată de nivelul de angajament și de încredere în relația pe cercetare realizată de Caryl Rusbult și colegii săi, care au emis ipoteza că persoanele aflate în relații mai puternice și mai apropiate ar avea mai mult de pierdut. Relația dintre iertare și bunăstare a fost mai puternic în căsătorii decât în ​​alte relații (Rusbult, Davis, Finkel, Hannon,

Finkel a studiat în altă parte rolul angajamentului ca o motivație pro-relații față de iertare, spre deosebire de impulsuri pentru a ține o râvnă sau exprimarea răzbunării.

Destul de interesant, asocierea dintre iertare și angajament a avut legătură intenția de a persista și nu la fel de mult cu atașamentul psihologic sau orientarea pe termen lung. Mai exact, în ceea ce privește trădările, interpretările cognitive ale transgresiunii au jucat un rol semnificativ.

De asemenea, Finkel și colegii au ridicat o discuție importantă despre motivul pentru care iertăm în relații strânse. Și-au bazat discuția pe teoria interdependenței și au descoperit că asociația de angajare-uitare a fost mediată de interpretările cognitive ale incidentelor de trădare (Finkel, Rusbult, Kumashiro,

Iertarea nu este întotdeauna ușoară. Uneori, se simte mai dureros decât rana pe care am suferit -o, să -l iertăm pe cea care a provocat -o. Și totuși, nu există pace fără iertare.

Marianne Williamson

Primul pas în repararea unei relații după o trădare este de a decide dacă vorbim despre transgresiune. Unul astfel Exercițiu de iertare sugerează să facem un bilanț cost-beneficiu.

Pentru a evalua motivele raționale pentru care am putea dori să discutăm problema sau să nu discutăm problema, facem un bilanț în care costurile de intrare în discuție sunt listate pe o parte, iar beneficiile sunt listate pe cealaltă parte. După finalizarea bilanțului, am folosi un asterisc pentru a desemna care credem că sunt cele mai importante motive, pro și con, pentru a lua în considerare (Worthington, 2004).

Reconcilierea este un proces de vindecare a unei relații deteriorate. Deși reconcilierea poate apărea fără ca fiecare partener să -l ierte pe celălalt, iertarea face ca reconcilierea să fie mai ușoară și mai durabilă.

Terapeuții trebuie apoi să urmărească să elibereze partenerii de rănile trecutului, facilitându -i pe fiecare pentru a decide să urmărească reconcilierea, apoi să ghideze partenerii în timp ce discută fărădelegile lor. După ce partenerii iertă, ei pot încerca să elimine otrăvurile acumulate în relația lor și să construiască în cele din urmă acte pozitive de dragoste și devotament în relația lor.

Reconcilierea este un pas major în repararea relațională după trădări. Pentru a se împăca, încrederea trebuie reconstruită prin stabilirea de noi comportamente de încredere. Comportamentele vechi, care nu sunt de încredere, trebuie detoxifiate. Cu toate acestea, există mai multe pentru a construi încredere decât de a elimina pur și simplu negativul. Oamenii trebuie să se concentreze pe construirea devotamentului pozitiv dacă relația trebuie să fie pe deplin împăcată.

Construirea devotamentului înapoi într -o relație deteriorată presupune a fi continuu dispus să aprecieze partenerul și să fii vigilent pentru a evita devalorizarea partenerului.

Aceasta implică nu doar ceea ce face fiecare persoană în relație, deși acest lucru este foarte important; De asemenea, implică modul în care legătura emoțională a oamenilor este afectată de ceea ce se face. Atunci când partenerii se iubesc și doresc să -și repare relația, este cel mai util dacă se pot vorbi între ei și pot evidenția în mod explicit modalitățile pe care le evaluează și nu devalorizează partenerul (Worthington, 2004).

Simbolul Yin-Yang provine din filozofia chineză antică, unde a fost conceptualizată ideea binecunoscută a opoziției de atragere (Fang, 2012).

Potrivit lui Neff

Diferitele abordări ale compasiunii de sine sunt fie interiorizate (de exemplu, mângâiere/calmându-ne pe noi înșine și oferind validare gândurilor noastre) sau externalizate (de exemplu, protejându-ne pe noi înșine, asigurându-ne pentru noi înșine și motivându-ne pe noi înșine).

Partea interiorizată, în acest caz, yin, este cunoscută și sub numele de partea feminină a compasiunii de sine. Compasiunea de sine Yin este modul în care ne arătăm pe noi înșine și mintea noastră bunătatea în perioadele de nevoie-acest lucru se întâmplă în noi înșine și numai pentru noi înșine.

Suntem singurul actor din acest scenariu. În contrast, Yang, sau partea masculină, este o formă externalizată de compasiune de sine în care acționăm în lume pentru a ne proteja într-un fel.

Un mesaj de luat acasă

Iertarea și reconcilierea sunt procese complexe și, deși benefice, nu pot fi realizate prin mijloace simple. Pe scurt, iertarea necesită muncă. Pentru a afla mai multe despre aceste procese, inclusiv multe dintre beneficii, asigurați -vă că consultați celelalte articole ale noastre pe această temă.

Vă mulțumim pentru citire și vă rugăm să vă împărtășiți gândurile și experiențele dvs. cu noi mai jos, ne -ar plăcea să auzim de la voi!

Sperăm că v -a plăcut să citiți acest articol. Nu uitați de uporabnapsihologija.com.